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El fútbol es una tontería: 22 hombres en calzones corriendo detrás de una pelota. ¿No sería mejor 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzones? (Monica Nuñez)
(5.0 estrellas, 1 votos)
 

Sale Drácula del cuarto de una chiquilla y le dice: Hasta el próximo mes querida.
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

Anuncio: Utilice condones Today para evitar los hijos Tomorrow. (Santiago Zapata)
(3.1 estrellas, 9 votos)
 

Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
(4.8 estrellas, 10 votos)
 

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!" (Xito Ruiz)
(4.5 estrellas, 10 votos)
 

¡Qué nos gobiernen las putas... porque sus hijos no han podido! (IMMS)
(4.3 estrellas, 10 votos)
 

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, que en vez de tener puti-clubs tenía chozas de paja. (Francisco J. Azuaga)
(4.3 estrellas, 10 votos)
 

Las mujeres son como las fotos, se revelan en la oscuridad. (Remberto Añez)
(4.2 estrellas, 10 votos)
 

El sargento a los soldados:
Tengo dos noticias: la mala es que hoy comerán mierda. La buena es que habrá para todos. (Diego)
(4.2 estrellas, 10 votos)
 

Uno de Lepe: -Hey, tío, ¿cuanto cuesta una prostituta? -Depende del tiempo. -Bueno..., supongamos que llueve.
(4.1 estrellas, 10 votos)
 

Anoche me echaron un polvo que casi me mata, dice una cucaracha. (Remberto Añez)
(4.0 estrellas, 10 votos)
 

El inodoro le dice a una bañera: Tan grande y tan llorona.
Y la bañera le dice al inodoro: Tan chiquito y tan come mierda. (Gina Martínez Grau)
(4.0 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada. (Vero)
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿En qué se parecen una mujer y una llovizna?
No aprietan pero, eso sí, bien que mojan. (Germán)
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué a las mujeres les dicen Whisky?
Porque se abren sólo para los amigos.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué las rubias no usan vibradores?
Porque les lastiman los dientes.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué se ponen las rubias detrás de sus orejas para verse mas atractivas?
Sus tobillos.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué son las rubias como un picaporte de puerta?
Porque cualquiera les da vuelta.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

Si un hombre y una mujer se ahogan, ¿cuál se hunde primero?
La mujer, porque la mierda siempre flota. (Magui Aguirre)
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

¿Sabes por qué no se puede confiar en una mujer?
Porque es la única cosa que sangra cinco días y no muere. (Silvano Narbona)
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

Una amiga le comenta a la otra:
Me casé con un abogado y con un hombre honrado.
¡Oye, eso es bigamia!
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué hacen los hombres tras hacer el amor?
Un 5% se fuma un cigarro. Otro 5% se duerme. El 90% restante se va para su casa.
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

¿Diferencia entre una mujer y una puerta?
La puerta uno la empuja y se abre; la mujer se abre y uno se lo empuja.
(3.8 estrellas, 10 votos)
 



 
 

 
     

 
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