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El fútbol es una tontería: 22 hombres en calzones corriendo detrás de una pelota. ¿No sería mejor 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzones? (Monica Nuñez)
(5.0 estrellas, 1 votos)
 

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

Anuncio: Utilice condones Today para evitar los hijos Tomorrow. (Santiago Zapata)
(3.3 estrellas, 10 votos)
 

Una señora pecosa se fue a confesar. El padre le pregunta: "¿pecas, hija mía?"
"Sí, padre, hasta en el culo." (Simon)
(3.3 estrellas, 10 votos)
 

Era un hombre tan bajito, tan bajito que los niños hacían una ralla en el suelo y se tropezaba con ella (Joana)
(3.3 estrellas, 10 votos)
 

Un compadre le pegunta al otro:
Compadre ¿a usted le gustan los tríos?
Sí compadre, me encantan.
Pues córrale a su casa que nomás falta usted. (David Gamiño)
(4.8 estrellas, 11 votos)
 

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio! (Richard Clayr España)
(4.7 estrellas, 11 votos)
 

El capitán de un barco ordena a la tripulación:
Tiraros a la mar.
Y la mar se quedó preñada. (Yore)
(4.7 estrellas, 11 votos)
 

Había una piña colada... y la sacaron de la fila. (Javier G.R.L)
(4.7 estrellas, 11 votos)
 

Hay 5 putas en la calle. Se llaman: Ya, Ye, Yi, Yu... ¿Cual falta?
(4.6 estrellas, 11 votos)
 

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!" (Xito Ruiz)
(4.6 estrellas, 11 votos)
 

¿En qué se parece la mujer a una cuenta de banco?
Todos los días mete y saca, mete y saca y se pierde el interés.
(4.5 estrellas, 11 votos)
 

Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara. (Franco)
(4.5 estrellas, 11 votos)
 

Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
(4.5 estrellas, 11 votos)
 

Mi papá es mejor que el tuyo.
Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
Sí, creo que tienes razón, mi papá dice lo mismo. (Magui Aguirre)
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

La mejor dieta de adelgazamiento es la del muslo y el pan:
Apartas muslo y ¡pan! Apartas muslo y ¡pan! (Ana)
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

1 acto un calzón roto
2 acto otro calzón roto
3 acto otro calzón roto

¿Cómo se llama la obra?

El pedo asesino. (Janeth)
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

¿Sabían que van a sacar unos tazos de Winnie Pooh?
¡Se van a llamar Pooh-Tazos!
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

Las mujeres son como las fotos, se revelan en la oscuridad. (Remberto Añez)
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

El sargento a los soldados:
Tengo dos noticias: la mala es que hoy comerán mierda. La buena es que habrá para todos. (Diego)
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?
Michael Jackson. (Luis)
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

¿En qué se parece una mujer embarazada a un pan quemado?
En que su pareja no lo sacó a tiempo.
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

¿En qué se parece una mujer a una plancha?
En que frías no sirven para nada.
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

¿En qué se parece una mujer a una olla de presión?
En que todo lo que se le mete duro, sale blando.
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

¿Cómo enseñas matemáticas a una rubia?
Suma una cama, resta sus ropas, divide sus piernas, inserta tu raíz cuadrada, y reza para que no se multiplique.
(4.3 estrellas, 11 votos)
 



 
 

 
     

 
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