Mamá, cuando tendré los senos grandes como los tuyos? -En unos años hijita. -Joder, los necesitaba para el sábado!
(4.8 estrellas, 4 votos)
Mamá, mamá, en la escuela me dicen PUTA! -Ay mi amor, tienes que darte a respetar... -¿Quién es Respetar?.
(3.3 estrellas, 4 votos)
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Twitter
-¿Y que haces tu?
-Nada, les doy unfollow!
(3.2 estrellas, 13 votos)
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco. ¿Quién, hijo, quién? Las ardillas, mamá, las malditas ardillas
(3.4 estrellas, 14 votos)
Mamá, mamá... ¡no me hagas licuado!, ¡no me hagas licuado!, no me haglodglblud...
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora! (Luis F. González)
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿Los chocolates caminan?
No, hijo, ¿por qué?
¡Ah, entonces me comí una cucaracha! (Ricardo Rodríguez)
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿a mi papá le gusta columpiarse?
No mijo, ¿por qué?
Porque se está columpiando del cuello en una rama en el patio de atrás. (Roberto)
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de amnesia?
¡Ay, lo olvidé!
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿los limones saltan?
No.
Entonces me comí un sapo.
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ya no soy virgen.
¡Cómo, vas a ver!
¡Ya no me pegues, ahora soy pastorcillo!
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿las ranas usan lentes?
No ¿por qué?
Porque entonces la abuela se cayó en la zanja.
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿cuando comeremos pan de hoy?
Mañana, hijo, mañana.
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
(4.1 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
Pues coge un limón verde y chúpalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?
¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes! (Richard Clayr España)
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Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó. (Juan José Yarto)
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Mamá, mamá... en el colegio unos niños me estaban diciendo gay.
¿Y por que no saliste a perseguirlos?
Es que la falda me quedaba estrecha. (JM)
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Mamá, mamá... mi hermanito huele feo.
Cállate niño, que cuando tengamos dinero lo enterramos.
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Mamá, mamá... ¿sabes lo que es un mudo?
No, hijito.
Es una paded gandota.
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Mamá, mamá... en el colegio me dicen esclavo.
Cállate y vete a barrer, a sacudir, a plantar...
(4.0 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
No, hijo.
¡Uy!, entonces se está electrocutando.
(4.0 estrellas, 22 votos)
Mamá, mamá... dejé la droga.
¡Gracias a Dios!
Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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Mamá, mamá... qué olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... ¡¡MAMAAAA!!
(4.0 estrellas, 22 votos)
En el cine: Mamá, mamá... el hombre que está a mi lado se está masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.
(3.8 estrellas, 22 votos)
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