El negro tristeza... Lo llamaban así porque tenía un penón... (Ricardo)
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Un hombre llega a una panadería y le dice al tendero:
Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
Y éste le puso 24 barras de pan. (Inigo Florido Romero)
(3.9 estrellas, 87 votos)
Ayer tomé una cena ovípara.
¿Será opipara?
No, es que me costó un huevo.
(3.4 estrellas, 87 votos)
Telepizza buenas tardes. Le atiende María Fernandez ¿qué desea?
Madalenas, no te jode. (bea D.L)
(3.4 estrellas, 87 votos)
Era un hombre tan diabético, tan diabético, que sus almorranas estaban garrapiñadas. (Jesús)
(3.4 estrellas, 87 votos)
Era un tipo tan aburridor, tan aburridor, que el pipí se le paró y se fue. (Alberto Rodríguez)
(3.3 estrellas, 87 votos)
Un tipo a su amigo:
Cuando mi mujer y yo llegamos aquí, llegamos con una mano adelante y una atrás; pero al tiempo, ella se quitó la mano de adelante, yo me quité la de atrás y ahora somos ricos. (Jorge Coll)
(3.3 estrellas, 87 votos)
Un tipo en el monte está defecando, cuando lo ve otro.
Oye, ¿estás cagando?
No, me quiero robar la segunda, pendejo. (Roberto Ibarra)
(3.1 estrellas, 87 votos)
Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende el culo y luego, cuando obtiene todo de mí, me arroja a la calle.
¿Por qué abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo? (Johnkas)
(4.1 estrellas, 88 votos)
Érase un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las putas eran vírgenes. (Andrés)
(3.9 estrellas, 88 votos)
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
Que aburrida está la fiesta ¿no?
Sí, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa. (Peter)
(3.4 estrellas, 88 votos)
Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... ahora la llaman la Barbie-túrica.
(3.2 estrellas, 88 votos)
Estaba un viejito orinando en la calle, cuando pasa un tipo y le advierte:
Eh, abuelo, se está mojando los zapatos.
Ah, cabrón, creo que se me paró porque siempre me mojo los huevos. (Charlie)
(4.0 estrellas, 89 votos)
La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos. (Remberto Añez)
(3.8 estrellas, 89 votos)
Poema de cumpleaños:
Quisiera del gallo el canto y del burro el instrumento y metértela hasta adentro hoy el día de tu santo. (Armando Sánchez)
(3.7 estrellas, 94 votos)
Mickey Mouse va a casa de Mimí y le dice:
Mimí, I wanna divorce.
Mimí, le reclama:
Mickey, are you fucking crazy?
No, I am just fucking Daisy. (Erwin von Borries)
(3.7 estrellas, 94 votos)
Era una familia tan pobre, tan pobre, que cuando a la madre le venía la regla aprovechaban para hacer chorizos. (Monchi)
(3.4 estrellas, 94 votos)
Dos pipís están viendo televisión. Le dice uno al otro:
Ya que te paraste, ¿por qué no me traes una Coca Cola? (Alfonso Vargas)
(3.1 estrellas, 94 votos)
Entra una muchacha a una tienda de ropa íntima y pregunta:
¿Tiene interiores espaciales?
No, señorita, deben ser especiales.
No, espaciales. Porque mi novio me dijo que tengo un culo del otro mundo. (Chucho Salas)
(4.1 estrellas, 95 votos)
Está Heidi haciéndole una mamada a su abuelito y, por la ventana, ve que se acerca su prima Clara. Heidi le dice al abuelo:
Abuelito, abuelito, que sube Clara.
Tú sigue chupando, que ya subirá espesa. (Federico Buelna)
(4.0 estrellas, 95 votos)
Dicen que Michael Jackson es "pediatra".
No por que cure niños, sino por lo de "pedí-atrá". (Otto)
(3.0 estrellas, 95 votos)
Una nena llega del colegio y le dice al padre:
Papá, a la salida del colegio había un hombre que me dijo que si se la chupaba me daba este reloj. (Marcos Medina)
(4.3 estrellas, 96 votos)
Papá, ¿por qué todos te dicen degenerado?
Cállate y sigue chupándola. (Claudio)
(4.2 estrellas, 96 votos)
De entre la masturbación femenina y masculina,
¿cuál es más moderna?
La femenina, porque es digital. En cambio, la del hombre es manual. (Juan Miguel Sierra)
(4.1 estrellas, 96 votos)
Dos prostitutas hablando en la Alameda:
Oye, ¿tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. (Frank)
(3.9 estrellas, 96 votos)
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