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Chistes Varios - Los Mejores Chistes Cortos



Lo que natura no da... silicona lo soluciona. (Remberto Añez)
(3.8 estrellas, 9 votos)
 

¿Por qué a las rubias les dicen vodka?
¡Porque también tienen su oso negro! (Hugo Alberto Romo)
(3.8 estrellas, 9 votos)
 

Sale Drácula del cuarto de una chiquilla y le dice: Hasta el próximo mes querida.
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

Tencho y Tenchuto se van a cazar palomas, Tencho se queda con las plumas y TENCHUTO la paloma. (XXX)
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

Un elefante ayudó a una hormiguita a cruzar un río. La hormiga le dice:
Gracias.
Gracias hacen los monos: a bajarse las pantaleticas. (Maniatico)
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

¿Qué hacen veinte negros en Castilla?
La Mancha. (Monchi)
(3.3 estrellas, 9 votos)
 

Compadre ¿qué le paso en los dedos?
Un borracho pendejo me pisó cuando salía de la cantina.
(Dalia)
(3.2 estrellas, 9 votos)
 

Una señora pecosa se fue a confesar. El padre le pregunta: "¿pecas, hija mía?"
"Sí, padre, hasta en el culo." (Simon)
(3.2 estrellas, 9 votos)
 

Anuncio: Utilice condones Today para evitar los hijos Tomorrow. (Santiago Zapata)
(3.1 estrellas, 9 votos)
 

Era un hombre tan bajito, tan bajito que los niños hacían una ralla en el suelo y se tropezaba con ella (Joana)
(3.1 estrellas, 9 votos)
 

Un tipo en un casino con 2 mujeres impresionantes pide 2 bebidas gaseosas.
-¿Familiares?
-No, putitas pero tienen sed
(3.1 estrellas, 9 votos)
 

Un borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora.
¡Muy bonito!
¿Verdad que parece un muñequito? (Martín P.C.)
(4.9 estrellas, 10 votos)
 

Un compadre le pegunta al otro:
Compadre ¿a usted le gustan los tríos?
Sí compadre, me encantan.
Pues córrale a su casa que nomás falta usted. (David Gamiño)
(4.8 estrellas, 10 votos)
 

Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara. (Franco)
(4.8 estrellas, 10 votos)
 

Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
(4.8 estrellas, 10 votos)
 

Había una piña colada... y la sacaron de la fila. (Javier G.R.L)
(4.8 estrellas, 10 votos)
 

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio! (Richard Clayr España)
(4.7 estrellas, 10 votos)
 

El capitán de un barco ordena a la tripulación:
Tiraros a la mar.
Y la mar se quedó preñada. (Yore)
(4.7 estrellas, 10 votos)
 

La mejor dieta de adelgazamiento es la del muslo y el pan:
Apartas muslo y ¡pan! Apartas muslo y ¡pan! (Ana)
(4.7 estrellas, 10 votos)
 

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!" (Xito Ruiz)
(4.5 estrellas, 10 votos)
 

Ahí donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
¿Te hace muchas veces el amor?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. (Orlando)
(4.5 estrellas, 10 votos)
 

Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme.
No sé firmar.
¿Y la huella?
No, ella tampoco. (Sandra Encinas)
(4.4 estrellas, 10 votos)
 

Dos pilas deciden asaltar un banco. En el transcurso del robo aparece un vibrador.
Una pila le dice a la otra:
Coño, estamos jodidas, llegó Robocop. (Juan Dos Santos)
(4.4 estrellas, 10 votos)
 

¡Qué nos gobiernen las putas... porque sus hijos no han podido! (IMMS)
(4.3 estrellas, 10 votos)
 


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