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Chistes Varios - Los Mejores Chistes Cortos



El fútbol es una tontería: 22 hombres en calzones corriendo detrás de una pelota. ¿No sería mejor 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzones? (Monica Nuñez)
(5.0 estrellas, 1 votos)
 

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

Anuncio: Utilice condones Today para evitar los hijos Tomorrow. (Santiago Zapata)
(3.3 estrellas, 10 votos)
 

Una señora pecosa se fue a confesar. El padre le pregunta: "¿pecas, hija mía?"
"Sí, padre, hasta en el culo." (Simon)
(3.3 estrellas, 10 votos)
 

Era un hombre tan bajito, tan bajito que los niños hacían una ralla en el suelo y se tropezaba con ella (Joana)
(3.3 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué hacen veinte negros en Castilla?
La Mancha. (Monchi)
(3.2 estrellas, 10 votos)
 

Un compadre le pegunta al otro:
Compadre ¿a usted le gustan los tríos?
Sí compadre, me encantan.
Pues córrale a su casa que nomás falta usted. (David Gamiño)
(4.8 estrellas, 11 votos)
 

Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio! (Richard Clayr España)
(4.7 estrellas, 11 votos)
 

El capitán de un barco ordena a la tripulación:
Tiraros a la mar.
Y la mar se quedó preñada. (Yore)
(4.7 estrellas, 11 votos)
 

Había una piña colada... y la sacaron de la fila. (Javier G.R.L)
(4.7 estrellas, 11 votos)
 

Hay 5 putas en la calle. Se llaman: Ya, Ye, Yi, Yu... ¿Cual falta?
(4.6 estrellas, 11 votos)
 

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!" (Xito Ruiz)
(4.6 estrellas, 11 votos)
 

Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara. (Franco)
(4.5 estrellas, 11 votos)
 

Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
(4.5 estrellas, 11 votos)
 

La mejor dieta de adelgazamiento es la del muslo y el pan:
Apartas muslo y ¡pan! Apartas muslo y ¡pan! (Ana)
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

1 acto un calzón roto
2 acto otro calzón roto
3 acto otro calzón roto

¿Cómo se llama la obra?

El pedo asesino. (Janeth)
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

¿Sabían que van a sacar unos tazos de Winnie Pooh?
¡Se van a llamar Pooh-Tazos!
(4.4 estrellas, 11 votos)
 

Las mujeres son como las fotos, se revelan en la oscuridad. (Remberto Añez)
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

El sargento a los soldados:
Tengo dos noticias: la mala es que hoy comerán mierda. La buena es que habrá para todos. (Diego)
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?
Michael Jackson. (Luis)
(4.3 estrellas, 11 votos)
 

Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás. (Javierin)
(4.2 estrellas, 11 votos)
 

Dos y media de la mañana. Suena el teléfono. Contesta el padre de familia medio sonámbulo.
Aló.
¿La familia Silva?
No, hijo de puta, la familia duerme. (Jorge Dávila Vázquez)
(4.2 estrellas, 11 votos)
 

Dos pilas deciden asaltar un banco. En el transcurso del robo aparece un vibrador.
Una pila le dice a la otra:
Coño, estamos jodidas, llegó Robocop. (Juan Dos Santos)
(4.2 estrellas, 11 votos)
 

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. (Remberto Añez)
(4.1 estrellas, 11 votos)
 

María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Sí, pero tráeme la naranja. (Daniel Siles)
(4.1 estrellas, 11 votos)
 



 
 

 
     

 
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