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Chistes Medio Picantes / Medio Calientes



El fútbol es una tontería: 22 hombres en calzones corriendo detrás de una pelota. ¿No sería mejor 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzones? (Monica Nuñez)
(5.0 estrellas, 1 votos)
 

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
(3.6 estrellas, 9 votos)
 

Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
(4.8 estrellas, 10 votos)
 

Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!" (Xito Ruiz)
(4.5 estrellas, 10 votos)
 

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, que en vez de tener puti-clubs tenía chozas de paja. (Francisco J. Azuaga)
(4.3 estrellas, 10 votos)
 

Uno de Lepe: -Hey, tío, ¿cuanto cuesta una prostituta? -Depende del tiempo. -Bueno..., supongamos que llueve.
(4.1 estrellas, 10 votos)
 

Anoche me echaron un polvo que casi me mata, dice una cucaracha. (Remberto Añez)
(4.0 estrellas, 10 votos)
 

El inodoro le dice a una bañera: Tan grande y tan llorona.
Y la bañera le dice al inodoro: Tan chiquito y tan come mierda. (Gina Martínez Grau)
(4.0 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada. (Vero)
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué a las mujeres les dicen Whisky?
Porque se abren sólo para los amigos.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué las rubias no usan vibradores?
Porque les lastiman los dientes.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué se ponen las rubias detrás de sus orejas para verse mas atractivas?
Sus tobillos.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué son las rubias como un picaporte de puerta?
Porque cualquiera les da vuelta.
(3.9 estrellas, 10 votos)
 

¿Qué hacen los hombres tras hacer el amor?
Un 5% se fuma un cigarro. Otro 5% se duerme. El 90% restante se va para su casa.
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

¿Diferencia entre una mujer y una puerta?
La puerta uno la empuja y se abre; la mujer se abre y uno se lo empuja.
(3.8 estrellas, 10 votos)
 

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, no sirve para nada. (Diego)
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué a las rubias les dicen vodka?
¡Porque también tienen su oso negro! (Hugo Alberto Romo)
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

¿En qué se parece una mujer a una cuenta corriente bancaria?
En que de tanto meter y sacar se pierde el interés.
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

¿En qué se parecen una mujer y una discoteca?
En que cuando se abren empieza la fiesta.
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

Pepe, tu mujer te ha denunciado por malos tratos.
Pues ha tenido que ser por escrito porque la boca se la dejé bien hinchada... (Aurelio)
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
¿Le traigo el menú?
No, mejor tráigame la lista de los pasajeros. (Dario)
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

¿Por qué a las mujeres les dicen fosforitos?
Porque al más mínimo roce pierden la cabeza.
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

Un elefante ayudó a una hormiguita a cruzar un río. La hormiga le dice:
Gracias.
Gracias hacen los monos: a bajarse las pantaleticas. (Maniatico)
(3.7 estrellas, 10 votos)
 

¿En qué se parece la mujer a un boomerang?
En que cuando la tiras bien, siempre regresa.
(3.6 estrellas, 10 votos)
 

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la puedes pisar después.

(3.6 estrellas, 10 votos)
 



 
 

 
     

 
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