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Chistes Cortos de Tontos y Tontilandia - Los Mejores Chistes Cortos



Manolo, ¿y cómo hace el amor tu esposa?
Pues ya no se Venancio, unos dicen que bien y otros dicen que mal
(4.4 estrellas, 21 votos)
 

Un tontilandés le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas. (Michael Mejia)
(3.7 estrellas, 22 votos)
 

Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra)
(3.7 estrellas, 22 votos)
 

Manual de Sexo Tontilandés:
Adentro.
Afuera.
Repita si es necesario. (Marina Chavez)
(3.7 estrellas, 22 votos)
 

Un perro era tan tonto pero tan tonto que su nombre era HUESO y se comió solito. (Grosvin Pineda)
(3.6 estrellas, 22 votos)
 

La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" (Zarett)
(4.4 estrellas, 23 votos)
 

Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera. (Alvin)
(4.1 estrellas, 23 votos)
 

¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobraban. (Antonio)
(4.0 estrellas, 23 votos)
 

¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)
(3.8 estrellas, 23 votos)
 

Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo. (Richard Clayr España)
(3.7 estrellas, 23 votos)
 

Llega un tontilandés a la farmacia y le pregunta al dependiente:
¿Tiene condones?
Ah, de los Sico.
No, de los del pito. (Verónica Reyes)
(3.7 estrellas, 23 votos)
 

¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)
(3.6 estrellas, 23 votos)
 

Manolo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
¡Carajo, hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Iberm)
(4.1 estrellas, 24 votos)
 

Manolo, cuando tomo la sopa me gusta ponerle un huevo adentro.
¡Vaya, qué incomodo! (Maximiliano Gatica)
(4.1 estrellas, 24 votos)
 

Un niño entra gritando a un negocio: "¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!"
Y el vendedor responde: "No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?" (Matìas)
(4.1 estrellas, 24 votos)
 

¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo Villagómez)
(4.0 estrellas, 24 votos)
 

¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro)
(3.7 estrellas, 24 votos)
 

Los tontilandeses son tan tontos, que secuestraron a una familia completa y no supieron a quien pedirle el rescate. (Victoria)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo se sabe si un tontilandés roba un banco?
Porque hace un hoyo pora entrar y otro para salir. (Yanely Vega)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Por qué en Tontilandia tienen su tele en la azotea?
Para captar mejor el Canal de las Estrellas. (Zarett)
(3.6 estrellas, 26 votos)
 

Había un señor tan tonto tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", vio para arriba y dijo: "¿dónde?" (Melissa)
(3.6 estrellas, 26 votos)
 

Un señor atropella a una mujer y ésta aún convaleciente le grita:
¡Pendejo! ¿Qué estás ciego?
¿Ciego? Sí te di de lleno. (C.G.B.L.)
(3.5 estrellas, 26 votos)
 

Hola, ¿cómo te llamas?
Juan.
¡Anda, como mi tío José! (Juan Solo)
(3.5 estrellas, 26 votos)
 

-Me hicieron un test de inteligencia. -¿Y qué tal saliste? -Bien, salió negativo...
(3.5 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo callas a un tontilandés?
Preguntándole: ¿en qué piensas? (Misadi)
(3.4 estrellas, 26 votos)
 


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