Manolo, ¿y cómo hace el amor tu esposa?
Pues ya no se Venancio, unos dicen que bien y otros dicen que mal
(4.4 estrellas, 14 votos)
Un perro era tan tonto pero tan tonto que su nombre era HUESO y se comió solito. (Grosvin Pineda)
(3.6 estrellas, 20 votos)
La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" (Zarett)
(4.3 estrellas, 21 votos)
¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)
(4.0 estrellas, 21 votos)
¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo Villagómez)
(3.9 estrellas, 21 votos)
¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobraban. (Antonio)
(3.9 estrellas, 21 votos)
Un tontilandés le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas. (Michael Mejia)
(3.9 estrellas, 21 votos)
Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo. (Richard Clayr España)
(3.8 estrellas, 21 votos)
¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro)
(3.8 estrellas, 21 votos)
Manual de Sexo Tontilandés:
Adentro.
Afuera.
Repita si es necesario. (Marina Chavez)
(3.7 estrellas, 21 votos)
Llega un tontilandés a la farmacia y le pregunta al dependiente:
¿Tiene condones?
Ah, de los Sico.
No, de los del pito. (Verónica Reyes)
(3.6 estrellas, 21 votos)
Manolo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
¡Carajo, hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Iberm)
(4.1 estrellas, 22 votos)
Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera. (Alvin)
(4.1 estrellas, 22 votos)
Manolo, cuando tomo la sopa me gusta ponerle un huevo adentro.
¡Vaya, qué incomodo! (Maximiliano Gatica)
(4.0 estrellas, 22 votos)
Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra)
(3.7 estrellas, 22 votos)
¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)
(3.6 estrellas, 22 votos)
Un niño entra gritando a un negocio: "¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!"
Y el vendedor responde: "No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?" (Matìas)
(4.0 estrellas, 23 votos)
Oye Manolo, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
Ufff, mira, si gritara que la escucho del café. (Julián)
(4.0 estrellas, 23 votos)
¿Cómo sabes que alguien de Tontilandia ha estado usando computador?
¡Porque la pantalla está llena de corrector líquido! (Zarett)
(3.9 estrellas, 23 votos)
¿Por qué en Tontilandia toman leche en el mismo supermercado?
Porque claramente dice ABRA AQUI. (Esteban Ordoñez)
(3.9 estrellas, 23 votos)
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
(Dani)
(3.9 estrellas, 23 votos)
¿Cómo sabes que un tontilandés se encuentra en el estadio de futbol?
Es el único que lleva salvavidas para no ahogarse en la ola. (Zarett)
(3.9 estrellas, 23 votos)
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno... supongamos que llueve. (Richard Clayr España)
(3.9 estrellas, 23 votos)
¿Por qué los tontilandeses ponen dulces debajo de su almohada?
Para tener dulces sueños. (Ana Alexia)
(3.9 estrellas, 23 votos)
¿Por qué los tontilandeses hacen sus termos con jaulas?
Para que no se escape el calor. (Diego García meza)
(3.9 estrellas, 23 votos)
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