Manolo, ¿y cómo hace el amor tu esposa?
Pues ya no se Venancio, unos dicen que bien y otros dicen que mal
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-Me parece que he visto tu cara en otra parte...
-Lo dudo mucho, yo la tengo en el mismo lugar desde que nací.
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¿Por qué en tontilandia se abanican con serruchos?
Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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-¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! -Y qué me dices de su hermano Roque Ford con los quesos
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Van 2 en avión: —Si el avión se cae, ¿por dónde vamos a salir? —Pues Paco, si serás bruto, por la televisión!
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-Me hicieron un test de inteligencia. -¿Y qué tal saliste? -Bien, salió negativo...
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Va Manolo con un armario muy grande a hombros, le preguntan: -¿No hay quien te ayude? -Sí, está adentro sujetando las perchas
(2.8 estrellas, 12 votos)
Un tipo le pregunta a otro: -¿Cómo se scribe Pistola? -Así como suena. Entonces el otro escribe: PUM
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Por favor me da un bote de mayonesa.
¿YBARRA?
No, el pan ya lo he comprado. (Guille)
(3.4 estrellas, 16 votos)
¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)
(4.1 estrellas, 17 votos)
¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro)
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¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)
(3.9 estrellas, 17 votos)
Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo. (Richard Clayr España)
(3.8 estrellas, 17 votos)
Llega un tontilandés a la farmacia y le pregunta al dependiente:
¿Tiene condones?
Ah, de los Sico.
No, de los del pito. (Verónica Reyes)
(3.8 estrellas, 17 votos)
La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" (Zarett)
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¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo Villagómez)
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Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera. (Alvin)
(4.1 estrellas, 18 votos)
Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra)
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¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobraban. (Antonio)
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Manual de Sexo Tontilandés:
Adentro.
Afuera.
Repita si es necesario. (Marina Chavez)
(3.7 estrellas, 18 votos)
¿Qué hace una mujer de Tontilandia menstruando y trepada en el techo de su casa?
Probando las toallas sanitarias con alitas. (Arelys Flores)
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¿Cómo distingues a un tontilandés en el estadio de futbol?
Cuando hacen la ola es el único que lleva salvavidas. (Luis Fernando Yamana)
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¿Por qué un tontilandés se trajo una escalera a un bar?
Porque dicen que los tragos estaban por las nubes. (Antonio)
(3.3 estrellas, 18 votos)
¿Por qué los tontilandeses le aplican Vick Vaporub a las calles?
Para descongestionarlas. (Gisela)
(3.3 estrellas, 18 votos)
¿Qué hace un tontilandés mirando debajo de las góndolas del supermercado?
Buscando precios bajos. (Agustina)
(3.3 estrellas, 18 votos)
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