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Chistes Cortos de Tontos y Tontilandia - Los Mejores Chistes Cortos



Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera. (Alvin)
(4.1 estrellas, 23 votos)
 

¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)
(3.8 estrellas, 23 votos)
 

Manual de Sexo Tontilandés:
Adentro.
Afuera.
Repita si es necesario. (Marina Chavez)
(3.7 estrellas, 23 votos)
 

Manolo, ¿y cómo hace el amor tu esposa?
Pues ya no se Venancio, unos dicen que bien y otros dicen que mal
(4.4 estrellas, 24 votos)
 

La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" (Zarett)
(4.4 estrellas, 24 votos)
 

Manolo, cuando tomo la sopa me gusta ponerle un huevo adentro.
¡Vaya, qué incomodo! (Maximiliano Gatica)
(4.1 estrellas, 24 votos)
 

¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo Villagómez)
(4.0 estrellas, 24 votos)
 

¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobraban. (Antonio)
(4.0 estrellas, 24 votos)
 

Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra)
(3.8 estrellas, 24 votos)
 

Un tontilandés le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas. (Michael Mejia)
(3.8 estrellas, 24 votos)
 

¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro)
(3.7 estrellas, 24 votos)
 

Llega un tontilandés a la farmacia y le pregunta al dependiente:
¿Tiene condones?
Ah, de los Sico.
No, de los del pito. (Verónica Reyes)
(3.7 estrellas, 24 votos)
 

¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)
(3.6 estrellas, 24 votos)
 

Un perro era tan tonto pero tan tonto que su nombre era HUESO y se comió solito. (Grosvin Pineda)
(3.6 estrellas, 24 votos)
 

Manolo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
¡Carajo, hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Iberm)
(4.1 estrellas, 25 votos)
 

Un niño entra gritando a un negocio: "¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!"
Y el vendedor responde: "No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?" (Matìas)
(4.1 estrellas, 25 votos)
 

Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo. (Richard Clayr España)
(3.6 estrellas, 25 votos)
 

¿Qué hace un tontilandés cuando tiene frío?
Arrimarse a la chimenea.

¿Y cuando tiene mucho, mucho, mucho frío?
Encenderla. (Jorge Juan Berzosa)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

¿Cómo purifican el agua los tontilandeses?
La tiran de un edificio de diez pisos para que se mueran las bacterias. (Darko)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

¿Cómo se suicida un tontilandés tirándose de un edificio de 20 pisos, si vive en una casa de 2?
Se tira 10 veces. (Darko)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

Oiga, ¿usted cómo se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

¿Cómo reconoces a un tontilandés en una disco?
Es el único que trae audífonos. (Isra)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

Manolo le pregunta a Venancio:
¿Me puedes decir cuánto son 2+2?
¡Pues, hombre... si no me das más datos! (Daniel)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

Venancio está en una fiesta con todos sus amigos y amigas. Cuando ya llevaba tiempo parado, le dice a su amiguita:
Cristina, ¿vas a bailar?
Sí, claro.
Entonces préstame la silla. (Miguel Gálvez)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

¿Por qué los tontilandeses ponen dulces debajo de su almohada?
Para tener dulces sueños. (Ana Alexia)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 



 
 

 
     

 
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