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Chistes Cortos de Tontos y Tontilandia - Los Mejores Chistes Cortos



Manolo, ¿y cómo hace el amor tu esposa?
Pues ya no se Venancio, unos dicen que bien y otros dicen que mal
(4.4 estrellas, 22 votos)
 

Un tontilandés le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas. (Michael Mejia)
(3.7 estrellas, 22 votos)
 

Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra)
(3.7 estrellas, 22 votos)
 

Manual de Sexo Tontilandés:
Adentro.
Afuera.
Repita si es necesario. (Marina Chavez)
(3.7 estrellas, 22 votos)
 

Un perro era tan tonto pero tan tonto que su nombre era HUESO y se comió solito. (Grosvin Pineda)
(3.6 estrellas, 22 votos)
 

La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" (Zarett)
(4.4 estrellas, 23 votos)
 

Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera. (Alvin)
(4.1 estrellas, 23 votos)
 

¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)
(3.8 estrellas, 23 votos)
 

Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo. (Richard Clayr España)
(3.7 estrellas, 23 votos)
 

Llega un tontilandés a la farmacia y le pregunta al dependiente:
¿Tiene condones?
Ah, de los Sico.
No, de los del pito. (Verónica Reyes)
(3.7 estrellas, 23 votos)
 

¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)
(3.6 estrellas, 23 votos)
 

Manolo, cuando tomo la sopa me gusta ponerle un huevo adentro.
¡Vaya, qué incomodo! (Maximiliano Gatica)
(4.1 estrellas, 24 votos)
 

¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo Villagómez)
(4.0 estrellas, 24 votos)
 

¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobraban. (Antonio)
(4.0 estrellas, 24 votos)
 

¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro)
(3.7 estrellas, 24 votos)
 

Manolo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
¡Carajo, hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Iberm)
(4.1 estrellas, 25 votos)
 

Un niño entra gritando a un negocio: "¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!"
Y el vendedor responde: "No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?" (Matìas)
(4.1 estrellas, 25 votos)
 

Hola, ¿cómo te llamas?
Juan.
¡Anda, como mi tío José! (Juan Solo)
(3.5 estrellas, 26 votos)
 

-Me hicieron un test de inteligencia. -¿Y qué tal saliste? -Bien, salió negativo...
(3.5 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo callas a un tontilandés?
Preguntándole: ¿en qué piensas? (Misadi)
(3.4 estrellas, 26 votos)
 

Va Manolo con un armario muy grande a hombros, le preguntan: -¿No hay quien te ayude? -Sí, está adentro sujetando las perchas
(3.3 estrellas, 26 votos)
 

-¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! -Y qué me dices de su hermano Roque Ford con los quesos
(3.3 estrellas, 26 votos)
 

-Pepe, anda a regar el jardín. -Pero mi amor, no ves que está lloviendo! -No importa, ponte la gabardina!
(3.2 estrellas, 26 votos)
 

¿Por qué en Tontilandia se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"! (Zarett)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Llega un soldado donde el cabo:
Cabo, no cabo en la calamita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo, no cabo en la calamita. (Ma Alejandra)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 



 
 

 
     

 
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