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Chistes de Sexo y Sexualidad - Los Mejores Chistes Cortos



¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
(3.4 estrellas, 26 votos)
 

Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
(3.3 estrellas, 26 votos)
 

Una mujer puso en su negocio: Se vende de todo y si no hay se hace. Un tipo pregunta: -Tiene paja? -No. -Entonces hágamela!
(3.3 estrellas, 26 votos)
 

El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. (Remberto Añez)
(3.2 estrellas, 26 votos)
 

-Pero mamá! ¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba hace maravillas!
(4.6 estrellas, 27 votos)
 

Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
¿Y de cara?
¿De cara? ¡Carísima! (Álvaro Espejo)
(4.6 estrellas, 27 votos)
 

¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
(4.5 estrellas, 27 votos)
 

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas: ¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!
(4.5 estrellas, 27 votos)
 

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina. (Remberto Añez)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Entre Melón y Melames mataron un pajarito. Melón se comió las plumas y Melames el pajarito. (LaCaliente69)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con una mujer.
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Deme un condón porque voy a coger.
¡Señor, cuide su lengua, por favor!
Ah, entonces deme dos. (Antonio Jumilla)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
¿Por qué estás tan tenso?
Es que tengo un examen oral. (Rubenny)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

¿Donde se realiza la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo... porque hay un solo pito y dos globos para diez mil pendejos. (Nicolas)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

-¿Jugamos a la magia?
-Bueno, ¿cómo se hace?
-Yo te echo unos polvos y tu desapareces...
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

-Quiero hacer el amor con usted.
-Señor, no se confunda!
-Bueno, pues lo haremos sin funda
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

Deme un condón espacial.
El señor habrá querido decir un condón especial.
No, dije un condón especial, me voy a follar una mujer de otro mundo. (Leocadio Rivas)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
Eh, ¿vamos a ver una peli porno?
No, porque después tengo que estar toda la película de pie. (Xavier Roqué)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Llega un viejito a la farmacia:
Me da tantititita Viagra, por favor.
¿Por qué tan poquita?
Nomás pa' mear. (Sergio García M.)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Pelear por la paz es como coger por la virginidad. (Remberto Añez)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Están dos espermas viendo un mapa:
¿Laringe... laringe...? ¡Puta, ya nos perdimos! (Alfonso Lucas)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

No al aborto. Coja por el orto. (Remberto Añez)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 



 
 

 
     

 
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