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Chistes de Sexo y Sexualidad - Los Mejores Chistes Cortos



-Pero mamá! ¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba hace maravillas!
(4.6 estrellas, 27 votos)
 

Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
¿Y de cara?
¿De cara? ¡Carísima! (Álvaro Espejo)
(4.6 estrellas, 27 votos)
 

¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
(4.5 estrellas, 27 votos)
 

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas: ¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!
(4.5 estrellas, 27 votos)
 

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina. (Remberto Añez)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Entre Melón y Melames mataron un pajarito. Melón se comió las plumas y Melames el pajarito. (LaCaliente69)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con una mujer.
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

¿Donde se realiza la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo... porque hay un solo pito y dos globos para diez mil pendejos. (Nicolas)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

-¿Jugamos a la magia?
-Bueno, ¿cómo se hace?
-Yo te echo unos polvos y tu desapareces...
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

-Quiero hacer el amor con usted.
-Señor, no se confunda!
-Bueno, pues lo haremos sin funda
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

Deme un condón espacial.
El señor habrá querido decir un condón especial.
No, dije un condón especial, me voy a follar una mujer de otro mundo. (Leocadio Rivas)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
Eh, ¿vamos a ver una peli porno?
No, porque después tengo que estar toda la película de pie. (Xavier Roqué)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Llega un viejito a la farmacia:
Me da tantititita Viagra, por favor.
¿Por qué tan poquita?
Nomás pa' mear. (Sergio García M.)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Pelear por la paz es como coger por la virginidad. (Remberto Añez)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Están dos espermas viendo un mapa:
¿Laringe... laringe...? ¡Puta, ya nos perdimos! (Alfonso Lucas)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

No al aborto. Coja por el orto. (Remberto Añez)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Está comprobado que el café reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua. (Sergio)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

¿Jugamos al vivo y al muerto?
Vale, y ¿cómo se juega?
Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
¿Que? (Sakura)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Hazlo con prudencia...
¡Y Prudencia quedó embarazada! (Daniela de Maltos)
(4.1 estrellas, 27 votos)
 



 
 

 
     

 
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