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Chistes de Sexo y Sexualidad - Los Mejores Chistes Cortos



Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con una mujer.
(4.5 estrellas, 26 votos)
 

Entre Melón y Melames mataron un pajarito. Melón se comió las plumas y Melames el pajarito. (LaCaliente69)
(4.4 estrellas, 26 votos)
 

Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
(4.3 estrellas, 26 votos)
 

¿Donde se realiza la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo... porque hay un solo pito y dos globos para diez mil pendejos. (Nicolas)
(4.3 estrellas, 26 votos)
 

-¿Jugamos a la magia?
-Bueno, ¿cómo se hace?
-Yo te echo unos polvos y tu desapareces...
(4.3 estrellas, 26 votos)
 

Pelear por la paz es como coger por la virginidad. (Remberto Añez)
(4.2 estrellas, 26 votos)
 

Deme un condón espacial.
El señor habrá querido decir un condón especial.
No, dije un condón especial, me voy a follar una mujer de otro mundo. (Leocadio Rivas)
(4.2 estrellas, 26 votos)
 

Del cielo cayó un pintor para pintar tu hermosura, y al verte tan rica y tan chula...
se le paró la pichula. (Geraldo)
(4.2 estrellas, 26 votos)
 

Hazlo con prudencia...
¡Y Prudencia quedó embarazada! (Daniela de Maltos)
(4.2 estrellas, 26 votos)
 

El verdadero significado de viagra:
V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano (Andrés Padron)
(4.2 estrellas, 26 votos)
 

Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?
(4.2 estrellas, 26 votos)
 

Está comprobado que el café reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua. (Sergio)
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

¿Jugamos al vivo y al muerto?
Vale, y ¿cómo se juega?
Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

¿Hacia dónde están las trompas de Falopio?, le pregunta un espermatozoide a otro.
No sé, debe ser más lejos porque vamos por la tráquea. (Julio C. Canelón)
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

No importa el tamaño de la pieza...
...sino el tiempo que esté tiesa. (Remberto Añez)
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón. (Remberto Añez)
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

Si después de hacer el amor, das las gracias... ¡eso es educación sexual! (Remberto Añez)
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi...
Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo!
¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
(4.1 estrellas, 26 votos)
 

Un niño se dirige corriendo veloz a donde su madre:

"Mamá, que papá esta tirado en el suelo encima de la criada."

Asustada y temiéndose lo peor le pregunta la madre al niño:

"¿Y está quieto?"

A lo que el niño responde:

"No, todavía culea un poco." (Mikel)
(4.0 estrellas, 26 votos)
 

Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella. (Dogulas Febres)
(4.0 estrellas, 26 votos)
 

Una lesbiana a otra: -¿Por qué sacas la lengua? -Porque al ver a esa chica he tenido una erección.
(4.0 estrellas, 26 votos)
 

El Pequeño Saltamontes le pregunta al Maestro:
Maestro, ¿por qué tienes los ojos en blanco?
¡Cállate y sigue chupando! (Alex Mora)
(4.0 estrellas, 26 votos)
 

¡Manuela, te extraño!, dice un manco. (Remberto Añez)
(4.0 estrellas, 26 votos)
 

¿Qué cosa tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
Mi bragueta.
(4.0 estrellas, 26 votos)
 



 
 

 
     

 
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