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Chistes de Sexo y Sexualidad - Los Mejores Chistes Cortos



Oficial acuéstese conmigo y la asciendo!
-A que grado gral?
-A cabo primero
-Pero soy teniente!
-Acabo primero y luego habla!
(3.8 estrellas, 28 votos)
 

Lo malo de ser esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de 6 meses.
(3.8 estrellas, 28 votos)
 

Es al pedo empujar cuando la pija es corta, porque la concha se desespera y los huevos se hacen torta. (Remberto Añez)
(3.7 estrellas, 28 votos)
 

Más vale prevenir que amamantar.
(3.7 estrellas, 28 votos)
 

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. (Remberto Añez)
(3.6 estrellas, 28 votos)
 

Oye, ¿a tí te gustán las mujeres con muchas tetas?
Mira, a mí con más de dos me dan asco.
(3.6 estrellas, 28 votos)
 

Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡me voy a acostar con mi mujer! (David)
(3.6 estrellas, 28 votos)
 

Un gay a otro: -Si fueras animal ¿qué animal te gustaría ser?
-Ay, un burro.
-Ay no que feo! -Pero burro puto!
(3.6 estrellas, 28 votos)
 

Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años. (Remberto Añez)
(3.6 estrellas, 28 votos)
 

¿Cuántos pollitos caben en un calzón?
Ninguno, porque la zorra se los come. (Claudio Barrientos)
(3.6 estrellas, 28 votos)
 

La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿y la segunda? (Remberto Añez)
(3.5 estrellas, 28 votos)
 

Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
(3.4 estrellas, 28 votos)
 

El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. (Remberto Añez)
(3.3 estrellas, 28 votos)
 

¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
(3.3 estrellas, 28 votos)
 

-Jefe, le tengo malas noticias. -Por una vez en tu vida, dame una buena noticia! -Está bien. ¡No eres estéril!
(3.3 estrellas, 28 votos)
 

Una mujer puso en su negocio: Se vende de todo y si no hay se hace. Un tipo pregunta: -Tiene paja? -No. -Entonces hágamela!
(3.3 estrellas, 28 votos)
 

-Pero mamá! ¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba hace maravillas!
(4.6 estrellas, 29 votos)
 

¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
(4.6 estrellas, 29 votos)
 

-Hija, dicen que te estás acostando con tu novio! -¡Chismosos, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!
(4.5 estrellas, 29 votos)
 

Deme un condón porque voy a coger.
¡Señor, cuide su lengua, por favor!
Ah, entonces deme dos. (Antonio Jumilla)
(4.4 estrellas, 29 votos)
 

Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
¿Por qué estás tan tenso?
Es que tengo un examen oral. (Rubenny)
(4.4 estrellas, 29 votos)
 

Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
(4.4 estrellas, 29 votos)
 

Había una vez un matrimonio que tenía una hija llamada "Torcida". Una noche los padres de la niña estaban teniendo relaciones sexuales. De repente Torcida comienza a sentir unos ruidos muy extraños que venían desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al cuarto y su mama dice:

"Entró Torcida."

Y el papá le contesta:

"Y que quieres que te la meta con regla." (Gonzalo Russo)
(4.3 estrellas, 29 votos)
 

-¿Jugamos a la magia?
-Bueno, ¿cómo se hace?
-Yo te echo unos polvos y tu desapareces...
(4.3 estrellas, 29 votos)
 

¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
(4.3 estrellas, 29 votos)
 



 
 

 
     

 
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