-¡María, prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡Wuau! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-No. Vengo con cuatro amigos.
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-¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo...
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El novio en el motel pregunta: -¿Eres Virgen?
-¿Y tu eres Jesús? ¿Vinimos a follar o a montar un pesebre?
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Frase para cortar a la novia: Quiero alguien con buena reputación, pero tu REPUTA-CION son las primeras 6 letras
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A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.
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Mujer celosa pregunta al marido: ¿Con cuántas has dormido? El responde: Contigo nada mas, con las otras no me da sueño
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-Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
-¡Por estupido!
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En el baño de una estación de autobús se lee: "Mi marido me acosa", y abajo dice: "No es verdad"
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En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. (Paul Cahuasqui)
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El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.
(Remberto Añez)
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-Ayer llegue a mi casa a las 12 y mi mujer me dio un golpe x cada campanada. -Y qué vas a hacer? -Llegaré a la una...
(3.4 estrellas, 12 votos)
-María, tu marido se va a tirar por la ventana! -¡Dile que le puse cuernos, no alas!
(3.4 estrellas, 12 votos)
-Mi mujer es muy tímida
-Ah sí?
-Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo!
(3.2 estrellas, 12 votos)
Ella: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
El: Claro que sí, si te hubiera mirado más veces no me habría casado
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Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
¡Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí! (Apogua)
(3.8 estrellas, 13 votos)
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
(3.5 estrellas, 13 votos)
¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.
(3.5 estrellas, 13 votos)
¡Vieja, ahora si te voy a echar tres palos!
¿Qué, vienes pedo?
No, vengo con dos cuates. (Gustavo Martínez)
(3.4 estrellas, 13 votos)
El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
(3.2 estrellas, 13 votos)
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
(2.0 estrellas, 13 votos)
Oye, Pepe, ¿tú te duchas después de hacer el amor?
¡Claro!
Pues a ver si lo hacemos más seguido ¿eh? (Daniel)
(4.3 estrellas, 14 votos)
Amor ¿me perdonas si te he sido infiel?
Sí.
¡Antonio, sal ya del closet!
(4.3 estrellas, 14 votos)
¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
(4.1 estrellas, 14 votos)
Cuando Dios sacó a Adan y Eva del paraíso les advirtió:
Adán, por tu pecado pagarás con sangre. Y tú también, Eva, pero en cómodas mensualidades. (hector z.z.)
(4.1 estrellas, 14 votos)
Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
Querido, (¡atchis!) tú sabes que soy alérgica al polvo. (Nelson Nuñez)
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