En el baño de una estación de autobús se lee: "Mi marido me acosa", y abajo dice: "No es verdad"
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A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.
(4.2 estrellas, 19 votos)
Lo que ayer nos unía... hoy no se para. (Remberto Añez)
(3.9 estrellas, 19 votos)
Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
Querido, (¡atchis!) tú sabes que soy alérgica al polvo. (Nelson Nuñez)
(3.8 estrellas, 19 votos)
¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
(3.8 estrellas, 19 votos)
Le dice una chica a su novio:
¡Pensé que te decían El Burro por menso! (Jorge X)
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Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
¡Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí! (Apogua)
(3.5 estrellas, 19 votos)
-¡María, prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡Wuau! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-No. Vengo con cuatro amigos.
(3.5 estrellas, 19 votos)
¡Vieja, ahora si te voy a echar tres palos!
¿Qué, vienes pedo?
No, vengo con dos cuates. (Gustavo Martínez)
(3.3 estrellas, 19 votos)
-Como va la vida sexual con tu nuevo esposo?
-Pues estamos en tratamiento
-En tratamiento?
-Sí, el trata y yo miento
(3.3 estrellas, 19 votos)
María, te voy a comprar un castillo, para hacerte el amor como a una reina.
¿Y porqué no me compras un manicomio y me lo haces como un loco? (Alvaro Erreonce)
(4.3 estrellas, 20 votos)
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él.
(4.2 estrellas, 20 votos)
Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
¿Si? ¡Qué bueno! ¡No sabes como me alegro! Por cierto, ¿quien es esta chica?
Tu hija.
(4.1 estrellas, 20 votos)
¿Por qué los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro?
Porque por más que le jales el gatillo ya no disparan. (Natividad Torres)
(4.0 estrellas, 20 votos)
La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.
(3.7 estrellas, 20 votos)
¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.
(3.7 estrellas, 20 votos)
Cuando Dios sacó a Adan y Eva del paraíso les advirtió:
Adán, por tu pecado pagarás con sangre. Y tú también, Eva, pero en cómodas mensualidades. (hector z.z.)
(3.6 estrellas, 20 votos)
Oye, Pepe, ¿tú te duchas después de hacer el amor?
¡Claro!
Pues a ver si lo hacemos más seguido ¿eh? (Daniel)
(4.3 estrellas, 21 votos)
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!
(4.2 estrellas, 21 votos)
Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!
(4.1 estrellas, 21 votos)
¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo. (Richard Clayr España)
(4.0 estrellas, 21 votos)
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.
(3.9 estrellas, 21 votos)
-¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo...
(3.8 estrellas, 21 votos)
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. (Paul Cahuasqui)
(3.7 estrellas, 21 votos)
El novio en el motel pregunta: -¿Eres Virgen?
-¿Y tu eres Jesús? ¿Vinimos a follar o a montar un pesebre?
(3.1 estrellas, 21 votos)
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