El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.
(Remberto Añez)
(3.1 estrellas, 154 votos)
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
(3.2 estrellas, 177 votos)
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
(3.3 estrellas, 180 votos)
¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
(4.0 estrellas, 181 votos)
Un juez al acusado:
¿Por qué le metió cuatro tiros a su mujer?
Porque se me encasquilló la pistola. (Olmo Jonay)
(3.6 estrellas, 182 votos)
Oye, Pepe, ¿Por qué no me das un beso en los labios?
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. (Pepo)
(3.7 estrellas, 183 votos)
El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
(4.0 estrellas, 186 votos)
Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
(3.4 estrellas, 200 votos)
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.
(3.3 estrellas, 200 votos)
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. (Lau LPN12)
(3.1 estrellas, 200 votos)
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer, ¿por qué no se vuelven y hablan? (Conrado Ruiz)
(2.9 estrellas, 200 votos)
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
(3.6 estrellas, 201 votos)
El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?
(3.4 estrellas, 201 votos)
Mi amor es tan puro y loco, que quisiera ser un moco para estar en tu nariz. (Jorge Reyes)
(3.2 estrellas, 201 votos)
Un tío intentando ligar:
Me encanta el color de tu pelo.
¿Ah, sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo.
(3.1 estrellas, 201 votos)
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama. (Remberto Añez)
(3.7 estrellas, 202 votos)
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
(3.8 estrellas, 203 votos)
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. (Paul Cahuasqui)
(3.7 estrellas, 203 votos)
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
(3.6 estrellas, 203 votos)
¿A donde vas, Paco?
A la taberna.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas. (Jesus David)
(3.3 estrellas, 203 votos)
Le dice Adán a Eva: Eva, ¿me planchas la hoja que voy para una fiesta? (Ariel B.)
(3.5 estrellas, 207 votos)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
(3.4 estrellas, 211 votos)
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
(3.4 estrellas, 236 votos)
Le dice la novia al novio viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa:
Cariño, ¿que sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
Empo. (Saimen)
(3.7 estrellas, 494 votos)
En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
(4.1 estrellas, 504 votos)
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