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Chistes Cortos de Doctores / Medicos - Los Mejores Chistes Cortos



Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace 1 semana y aún no me salen los cachos ¿será falta de calcio?
(3.3 estrellas, 15 votos)
 

Una mujer va al Dr con tos. El Dr le saca un pelo de la garganta y ella dice:
-Dr. ¿es Asma?
-Sí, asma "asmamao" con cojones!
(3.3 estrellas, 15 votos)
 

-Dr. de soltera tuve que abortar 6 veces y ahora casada no quedo embarazada
-Es obvio, usted no se reproduce en cautiverio.
(2.9 estrellas, 17 votos)
 

Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar. (Edgar Aguilar Ayala)
(4.0 estrellas, 22 votos)
 

¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
(3.9 estrellas, 22 votos)
 

Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona? (Sergio R)
(3.9 estrellas, 22 votos)
 

¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!
Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?
¡Ay, doctor, pues por eso! (Fco. Ordoñez G.)
(3.8 estrellas, 22 votos)
 

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS. (Eduardo)
(4.6 estrellas, 23 votos)
 

Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. (Capelferron)
(4.6 estrellas, 23 votos)
 

Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía! (Luis Flores)
(4.0 estrellas, 23 votos)
 

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Mario)
(4.0 estrellas, 23 votos)
 

Un viejo de 90 que va al médico:
Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira! (Tolo)
(4.2 estrellas, 24 votos)
 

Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. (Potrerillos-Chile)
(4.4 estrellas, 25 votos)
 

Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ?
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxígeno.
¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico...
(3.8 estrellas, 26 votos)
 

¡Doctor, doctor, cuando miro para arriba veo estrellitas!
-¿Ha visto a un psiquiatra?
-No, solo estrellitas.
(3.8 estrellas, 26 votos)
 

El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista.
-En serio?
-Claro, ha visto algún conejo con gafas?
(3.6 estrellas, 26 votos)
 

Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí... (Jorge Sasa)
(3.6 estrellas, 26 votos)
 

-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón.
(3.5 estrellas, 26 votos)
 

Una persona murió de la risa. Le hicieron la autopsia y no le encontraron el chiste...
(3.4 estrellas, 26 votos)
 

La palabra apendicitis tiene dos acentos porque cuando es aguda es grave...
(3.2 estrellas, 26 votos)
 

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor
(4.4 estrellas, 27 votos)
 

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar? (Freddy de la Cruz)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos. (Abel)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. (lorena)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares. (Alejandra Campos)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 


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