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Chistes Cortos de Doctores / Medicos - Los Mejores Chistes Cortos



Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace 1 semana y aún no me salen los cachos ¿será falta de calcio?
(3.3 estrellas, 15 votos)
 

Una mujer va al Dr con tos. El Dr le saca un pelo de la garganta y ella dice:
-Dr. ¿es Asma?
-Sí, asma "asmamao" con cojones!
(3.3 estrellas, 15 votos)
 

-Dr. de soltera tuve que abortar 6 veces y ahora casada no quedo embarazada
-Es obvio, usted no se reproduce en cautiverio.
(2.9 estrellas, 17 votos)
 

¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
(3.9 estrellas, 22 votos)
 

Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona? (Sergio R)
(3.9 estrellas, 22 votos)
 

¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!
Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?
¡Ay, doctor, pues por eso! (Fco. Ordoñez G.)
(3.8 estrellas, 22 votos)
 

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS. (Eduardo)
(4.6 estrellas, 23 votos)
 

Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. (Capelferron)
(4.6 estrellas, 23 votos)
 

Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía! (Luis Flores)
(4.0 estrellas, 23 votos)
 

Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar. (Edgar Aguilar Ayala)
(3.9 estrellas, 23 votos)
 

Un viejo de 90 que va al médico:
Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira! (Tolo)
(4.2 estrellas, 24 votos)
 

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Mario)
(4.0 estrellas, 24 votos)
 

Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. (Potrerillos-Chile)
(4.4 estrellas, 25 votos)
 

El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista.
-En serio?
-Claro, ha visto algún conejo con gafas?
(3.6 estrellas, 26 votos)
 

La palabra apendicitis tiene dos acentos porque cuando es aguda es grave...
(3.2 estrellas, 26 votos)
 

Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. (lorena)
(4.3 estrellas, 27 votos)
 

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar. (Eddie)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y... (Daniel Ramirez Pazos)
(4.2 estrellas, 27 votos)
 

¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿no era autopsia?
(4.1 estrellas, 27 votos)
 

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
(4.1 estrellas, 27 votos)
 

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago. (Chris)
(4.1 estrellas, 27 votos)
 

Doctor, ¿usted cree que pierda la pierna?
Yo se la voy a dar en una bolsita, si la pierde ya es su problema.
(4.1 estrellas, 27 votos)
 

Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito. (Manuel)
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

-Doctor, cuando tomo café no duermo.
-Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando duermo, no tomo café!
(4.0 estrellas, 27 votos)
 

¡Doctor, tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar por favor...
(4.0 estrellas, 27 votos)
 



 
 

 
     

 
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