Una mujer va al Dr con tos. El Dr le saca un pelo de la garganta y ella dice:
-Dr. ¿es Asma?
-Sí, asma "asmamao" con cojones!
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-Dr. de soltera tuve que abortar 6 veces y ahora casada no quedo embarazada
-Es obvio, usted no se reproduce en cautiverio.
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-Dr, sus colegas no me dan el mismo diagnóstico que Ud.
-Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia
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¡Doctor, tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar por favor...
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- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor
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-Doctor, cuando tomo café no duermo.
-Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando duermo, no tomo café!
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La palabra apendicitis tiene dos acentos porque cuando es aguda es grave...
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Doctor, ¿usted cree que pierda la pierna?
Yo se la voy a dar en una bolsita, si la pierde ya es su problema.
(3.5 estrellas, 13 votos)
Una persona murió de la risa. Le hicieron la autopsia y no le encontraron el chiste...
(3.2 estrellas, 13 votos)
¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
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Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona? (Sergio R)
(3.8 estrellas, 17 votos)
¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!
Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?
¡Ay, doctor, pues por eso! (Fco. Ordoñez G.)
(3.8 estrellas, 17 votos)
¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!
(3.5 estrellas, 17 votos)
Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano?
Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo. (Jose Carlos)
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Dos compadres en un hospital:
Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.
No que pasó, la sangre compa, la sangre. (Fernando Enciso Jime)
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En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS. (Eduardo)
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Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. (Potrerillos-Chile)
(4.5 estrellas, 18 votos)
Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y... (Daniel Ramirez Pazos)
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Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar. (Edgar Aguilar Ayala)
(4.1 estrellas, 18 votos)
Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía! (Luis Flores)
(4.1 estrellas, 18 votos)
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Mario)
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Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones. (Fernando Turriago)
(3.8 estrellas, 18 votos)
Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. (Capelferron)
(4.7 estrellas, 19 votos)
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
(4.4 estrellas, 19 votos)
Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. (lorena)
(4.4 estrellas, 19 votos)
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