Una mujer va al Dr con tos. El Dr le saca un pelo de la garganta y ella dice:
-Dr. ¿es Asma?
-Sí, asma "asmamao" con cojones!
(3.0 estrellas, 11 votos)
Un hipocondríaco: Doctor, mi mujer me traicionó hace 1 semana y aún no me salen los cachos ¿será falta de calcio?
(3.2 estrellas, 12 votos)
-Dr. de soltera tuve que abortar 6 veces y ahora casada no quedo embarazada
-Es obvio, usted no se reproduce en cautiverio.
(3.1 estrellas, 13 votos)
En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS. (Eduardo)
(4.6 estrellas, 21 votos)
Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona? (Sergio R)
(4.0 estrellas, 21 votos)
¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!
Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?
¡Ay, doctor, pues por eso! (Fco. Ordoñez G.)
(3.8 estrellas, 21 votos)
Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. (Capelferron)
(4.6 estrellas, 22 votos)
Un viejo de 90 que va al médico:
Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira! (Tolo)
(4.2 estrellas, 22 votos)
Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar. (Edgar Aguilar Ayala)
(4.0 estrellas, 22 votos)
¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
(3.9 estrellas, 22 votos)
Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. (Potrerillos-Chile)
(4.3 estrellas, 23 votos)
Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y... (Daniel Ramirez Pazos)
(4.1 estrellas, 23 votos)
Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía! (Luis Flores)
(4.0 estrellas, 23 votos)
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Mario)
(4.0 estrellas, 23 votos)
Hola, ¿el doctor Mata?
Sí, ¿que desea?
Cancelar una cita. (Chafael Raflex)
(3.8 estrellas, 23 votos)
Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí... (Jorge Sasa)
(3.7 estrellas, 23 votos)
¡Doctor, doctor, cuando miro para arriba veo estrellitas!
-¿Ha visto a un psiquiatra?
-No, solo estrellitas.
(3.7 estrellas, 23 votos)
El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista.
-En serio?
-Claro, ha visto algún conejo con gafas?
(3.5 estrellas, 23 votos)
Una persona murió de la risa. Le hicieron la autopsia y no le encontraron el chiste...
(3.4 estrellas, 23 votos)
-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón.
(3.4 estrellas, 23 votos)
La palabra apendicitis tiene dos acentos porque cuando es aguda es grave...
(3.0 estrellas, 23 votos)
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada. (Mario)
(4.4 estrellas, 24 votos)
Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos. (Abel)
(4.4 estrellas, 24 votos)
Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares. (Alejandra Campos)
(4.3 estrellas, 24 votos)
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor
(4.3 estrellas, 24 votos)
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