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- Los Mejores Chistes Cortos



¿Cómo se dice bigote en italiano?
Trampolino di moco.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Colmo de la lentitud... correr solo y llegar en segundo lugar.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo de dice Ministro de Sanidad en japonés?
Ti kito cakita.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo se dice adicto al trabajo en japonés?
Lakaka mezako.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
Friolenta. (Chinolam)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dió a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó. (Arturo)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Sacarse un moco con un guante de box. (Alejandro Cortez)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Un señor va a buscar a su hijo al colegio: ¿Papi, de donde vienen los niños?
De la escuela, hijito. (Mocosoft)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Era una niña tan fea, tan fea, tan fea, que en lugar de que su mamá diera a luz dio un apagón. (Luis Alonso)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

En la parada de ómnibus:
Le vendo un perro.
¿Para qué quiero yo un perro vendado? (Carlos Ramirez)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Tan tonto, tan tonto, que regó la mitad de su jardín porque escuchó en el noticiero que había 50% de posibilidades de lluvia. (Diego)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Los hombres son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

En el aeropuerto:
Papá un avión macho va a aterrizar.
Cállate hijo, que esas son las ruedas.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

El padre llega a casa y pregunta al niño:
¿Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?
¡Mi papá!
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cuántos hombres se necesitan para que bajen la tapa del excusado?
No se sabe, pues nunca ha sucedido.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Porqué un tontilandés guarda una botella vacía en la heladera?
Por si los invitados no quieren tomar nada. (Viko)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

Manolo ¿tienes hora?
No, pero mi reloj sí. (Jorge Sasa)
(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.

(3.7 estrellas, 26 votos)
 

¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.

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El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
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¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?
Cuando los carritos de supermercado tengan motor.
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Colmo de un electricista... cortar la corriente de un río.
(3.7 estrellas, 26 votos)
 


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